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变形计马新“你为什么不分手?”“因为,我在她身上花了20万!”

来源:万全新闻 时间:08-11 16:56:09浏览5次

来源:钱某某

智湖有一个热门话题  ,叫做“是什么时候让你决定分手的  ?” 。

这是一个尖锐的答案  。

"我会帮助我喜欢的人 ,当他犹豫很长时间后才能说再见  。"

这是高赞的回答  ,它能引起所有人共鸣的原因是  ,除了悲伤  ,它还伴随着对感情本身的一些无助——显然他们不爱  ,但对方只是没有提到分手  。

有些人  ,不管是爱还是痛  ,都被虐待过 ,直到全身青一块紫一块  ,说不出“分手”这个词  。

为什么不呢  ?

经过长时间的耽搁  ,我感到筋疲力尽  。我再也受不了了  。然后我挥手告别 。

坦率地说  ,这并不罕见  。

如果我们只看表面 ,这似乎是一个很好的解释:他太善良  ,感情沉重  ,不愿伤害对方 。

事实上  ,事实远不止如此  。

真相一:陷入“情感沉没成本”  。

这是我从心理学家那里听到的  。

男人和女人已经相爱5年了 。

然而  ,他们的爱情天平是倾斜的  ,男人给予更多  ,女人给予更少  。男人的五官价值3分  ,女人的五官价值7分  。

不平等的感觉  ,到后面基本是越走越累  。

男女之间的关系已经陷入僵局 。

每天一场小争吵 ,每三天一场大争吵  ,每周一场冷战让生活变得悲惨 。

然而 ,奇怪的是 ,两人被杀后没有说再见就结婚了  。

事后  ,那人解释道 ,“我付的钱太多了 。我已经把我所有的钱、时间和精力都花在这上面了 。一旦我分手  ,一切都会被烧掉  。”

至于为什么女人不分开  ,男人猜测她只是心软 。

婚后  ,痛苦依然存在  。

不到两年后 ,男人意外发现女人在作弊  。

他立刻暴跳如雷  。这种愤怒几乎导致了一场家庭悲剧  。

作为最后手段  ,这位妇女最终提出离婚 。

这时  ,男人突然软化下来 ,抱住女人说  ,“我不够好  ,我不够好  ,我不够好……”

婚姻仍未离婚 。

没过多久 ,这个人就陷入了沮丧之中 。

这是典型的“情感沉没成本” 。

主要观点是  ,当一个人决定是否维持一段关系时  ,参照点不是“我能快乐吗”  ,而是“我过去付出了多少”  。

此外  ,这些支付仍然是不可收回的成本  ,就像喝汽水一样 。

对男人来说  ,不管多么不合适  ,五年的青春和一堆闪闪发光的银子已经被打碎了  。

他不想分裂 ,也不愿意分裂 。

“沉没成本”就像一个漩涡  。一旦你一开始不跳出去 ,你肯定会越陷越深 。

例如  ,婚后仅第二年 ,妻子作弊  ,但男人仍然不愿意离开  。

因为“前期成本”越来越大:5年到7年 ,一堆银换一堆银 。

爱情已经变得虚无 ,婚姻只能靠“不愿意”这个词来维系  。

很明显 ,这种方式有明显的缺点  。

一是你的损失越来越大 ,利润越来越低  。

维持不适当的关系需要什么 ?

很多时间 ,很多耐心  ,很多“宽容”  。

然而  ,现实告诉我们 ,人们做出了错误的选择 ,他们99%的努力只能得到1%的回报  。

另一个是你会失去其他机会  。

刘禹锡有首诗很好地描述了这一点:病树前的万木春 。

如果你和A一起死  ,你会错过和bcd的会面  。

因此 ,不要“不愿”耽搁自己  。

如果你浪费你的青春 ,你就浪费了它  。如果你真的喂狗  ,狗会把它带走的  。

如果你一直盯着“早发工资”  ,你不仅会浪费你的青春  ,还会浪费你的婚姻、中年和余生 。

及时停止损失  ,从“沉没成本”开始 。

真相2: ta追求道德完美  。

《为什么爱伤害人》中有一个真实的故事 。

林雪经常做一个奇怪的梦:她的男朋友背叛了她 。

她很困惑  ,咨询了一位心理咨询师  。

在了解了林雪的情绪状况后  ,咨询师指出了正确的观点:你潜意识里渴望你的男朋友作弊 。

林雪顿时吓坏了  。

因为她确实有这样的想法 ,每次吵架后  ,她甚至对她的男朋友说:"去找另一个女朋友吧  ,我们不合适  。"

后来  ,林雪坦率地承认 ,他们的感觉非常糟糕  ,几乎看不到未来  。

她说她男朋友的经济不好  ,他的野心也不好 ,甚至他的家庭环境也不好  ,他的未来也很暗淡  。

然而  ,林雪不忍分手  。

为什么  ?

在爱情中 ,她想追求道德上的完美  。她不愿意承认任何责任或罪行  。

众所周知 ,主动分手的人或多或少都是“坏人”  。

他显然比被抛弃的人承担更多的责任和内疚  。

海灵格还说  ,很多爱已经死去 ,他们两人不仅知道 ,还遭受了它的破坏和克制  。

但是为了避免“情感刽子手”的恶名 ,在对方举起白旗之前 ,对方可能会耗尽青春  。

这就是林孟雪的意思  。

她宁愿不服从也不愿不服从  。

这样 ,她不仅逃避了对自己良心的质疑 ,还获得了一种道德优越感——哼  ,是你打倒了我 !你渣男  !

真相3:这也是一种自恋心理 。

在亲密关系中  ,有些人会过分追求他们的正确性  ,而不是他们的真实感受  。

例如  ,甲和丙是情人  。相处一段时间后  ,甲发现丙完全不适合自己  。

此时  ,通常有两种可能的反应  。

尊重对方的真实感受  ,然后决定是否继续  。

转变助教  !

如果甲有强烈的自恋倾向 ,他自然会选择2  。

因为他的心理逻辑是:我不会错  ,我的眼睛不会错  ,我的行为不会错  。

正如我之前所说  ,爱情中最大的痛苦是一个人总是想强行改造另一个人 。

随着时间的推移  ,甲身心俱疲  ,丙也在受苦  。

最后  ,爱情走到了尽头  。

这时  ,甲会再次表现出非常宽容的一面——无论多么委屈 ,他们都不会分开  。

因为甲正在寻求一个答案:我永远不会错  !

不幸的是  ,真爱  ,无论对错  ,都聚焦于情感联系  。

就像郑源写的一首歌词:不再去想谁对谁错  ,因为爱情中没有错  ,谁对  。

所以  ,如果你真的想叫ta roll  ,就叫ta roll 。

如果你爱到了路的尽头  ,你应该是一个“坏人”还是一个“坏人”  。

我们不需要追求100%的清白  ,也不需要让对方为“分手”承担100%的责任

较少自恋  ,较少道德优越感  。

同时 ,告诉你自己:尊重你的感觉  ,不要穿不合适的鞋子 ,有勇气换不合适的衣服  。

这样  ,你会幸福 ,助教会放心 ,另一个更合适的助教会出乎意料地遇见你  。

我黑了那个 ,向我借了2000元  ,一个老同学  。

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